久しぶりに大好きと思えて、入り込めるアーティストがいたので

 

インストアライブに行った。

 

3時間くらい立ったまま待って

いよいよ本人が登場。

一番前で見た。もう今にもぶっ倒れそうな疲労感の中

圧巻されたし、自信に満ち溢れてて眩しかった。

その分、悔しすぎるモヤモヤした気持ちが臭った

 

大好きな人のプロの仕事を見てでさえこんな気持ちになるなんて、なんて強欲でみっともねえ女だ。

 

私も何か頑張らないと

 

 

ブログを見返すと

 

本当ヤフー知恵袋のランキング上位にくるようなくっだらないことばっかを

 

大げさにポエミー?に書いてて悪寒する。

一番嫌いなタイプの人間が書くようなことを

自分で書いてどうすんだ。

むしろ自分がそういう人間だからその思考回路を熟知しているからこそ

そういう人間を嫌うのかもな。

 

私は、ヤフー知恵袋に知らないくだらない相談をしている中高年に真剣に答えている恐らく中高年か大人の人みたいになりたいのよねえ。

今日、

 

ひねくれてて、ネガティブだけど

 

面白い考え方をする友達がいて

いつもうぜえとは思いつつも

 

今日

 

私の作ったやつ見て

 

なんか元気出た。

 

っていうラインの一言見て

 

泣いてしまった

 

頑張ろうと思った。

心のどこかでは

この人に認められたいって思ってたんだなと思った。

 

また知らない人と会った日にセックスしてしまった。

しかもコンドーム破けてアフターピルもらいに産婦人科まで行く羽目に。

 

親には口が裂けても言えない。てか誰にも言えない

お酒を飲んだ状態で可愛いとか言われるとすぐ股を開いてしまう。

喜んで欲しくて。その度に後悔して後悔して何日も寝込んでしまう。

今は就活しなきゃいけないのに、

 

セックスすることが好きなわけではない。

セックスに幻想を抱いていた頃は自慰しながらきっと誰としても素晴らしくて最高に満たされるんだろうなとか思っていた。でも、誰と何回しても、終わったら、パタリと連絡は来なくなる、駅まで送ってくれた人は一人もいない。

しばらくするとまた連絡来る時もあるが、ムカつくだけ。

人間扱いされない。ちやほやされたくて始めたのに、それどころか

人間じゃなくなるなんて。

 

毎回ものすごく後悔する。

服に染み付いたニオイとかで寂しくなって恋しくなって、バイト先に来るカップルとか、男女のグループとか見ると羨ましくなって、またしたくなる。

期間が空くとまた連絡が来る。また会う。しちゃう。ものすごく落ち込む。生理が来る夢を毎日見るようになる。思考が止まる。食欲もなくなる。麻薬と同じ。

別に恨んだりはしていない。

もう何も考えたくない。怖い

 

 

最近は 本当 宙ぶらりんな感じ

 

寝てばかりいた。

 

朝だいたい9時とかに起きて携帯見て、ものすごく遠くから見てるみたいな気持ちになって、夜は眠くてすぐ寝る

 

友達のmv撮影に協力したんだけど、私だけものすごくブスでデブで本当に昨日までは自分のこと大好きで怖いものなんてないって思ってたのに、急に足元崩れて、眠くなっちゃう。

 

怖い夢も見る。

 

 

毎日不安で

 

立ち尽くす追い詰められる

夜のなかに失踪したい

何もしていないのに進んでもいないのに

 

楽観的になりたい

 

 

ギャップがある、自分の中に

丘くらいの理想とプライドがおかしい

憧れがありすぎる

憧れでスクラップ100冊分ある

バカにしているわけではないのに

 

わたしは特別だと、信じ込んでしまう気持ちとわたしは誰よりも劣っているというきもち

 

雨上がりの夜の湿った散歩きもちいい

ほんと映画と漫画がおっつかない

ひとつもないよう入ってない

今日も今日とてだらしがない

 

毎日寝て、本読んで落書きして 寝て食って

 

誰にも会わない日々が続いています

今日はカラオケだけど。

 

やばい

 

気がする